Verständigungsproblem

[VIKING]

Die Japanische Zweigstelle in Hamburg bekommt Besuch von der Japanischen Mutterfirma. Der deutsche Chef empfängt den Japaner am Flughafen, und bringt ihn ins Hotel. Am nächsten Tag treffen die beiden sich bei dem Deutschen Chef, wo es dann ziemlich "lose" vorsich geht. Der Deutsche ist sehr interessiert in Sport, besonders im Kampfsport. Deshalb sagt der Deutsche, kannst Du mir mal etwas japanischen Kampfsport zeigen? Ja, sagt der Japaner, stell ich hier mal hin. Der deutsche tut wie ihn gesagt, und ehe er sich versieht, liegt er auch schon am Boden. Nach 5 Minuten steht er wieder auf den Beinen, und fragt ganz verdattert, was war das denn? Der Japaner sagt, das war Japanische Kampfkunst, das war "Judo". Aha, sagt der Deutsche, gibt es da noch etwas? Jo, sagt der Japaner, stell dich nochmal hier hin, und ehe der Deutsche richtig begreift, was los ist, liegt er wieder am Boden. Nach 10 Minuten kommt er Kopfschüttelnd wieder hoch, und fragt ganz entgeistert, was das nun wieder war. Ja, kkommt auch aus Fernost, das war Karate.
Sagt der Japaner, nun habe ich dir so einiges japanisches gezeigt, hast du nicht auch etwas, was du mir zeigen kannst? Ja sagt der deutsche, stell dich hier mal hin. Der japaner stellt sich wie gewünscht hin, und auf einen Schlag liegt er am Boden. Nach ner halben Stunde kommt er zu sich, ganz benommen, und fragt den deutschen, was das denn war. Der deutsche sagt, ja mein lieber, kommt auch aus Japan, Wagenheber von Toyota!

[VIKING]

Die japanische Muttergesellschaft lädt den deutschen Chef der japanischen Firma nach Japan ein. Schon am Flughafen wartet ein "Lexus" in der ein Fahrer und eine Geisha sitzen. Der fahrer bringt den Deutschen zum Hotel, wo bereits ein Zimmer reserviert ist. Während der Deutsche seine Sachen im Schrank einordnet, Bereitet sich die Geisha schon auf das kommende vor. Sie führt ihn ins Schlafzimmer, und dann "verwöhnt" die Geisha den deutschen nach allen Regeln japanischer "Liebeskunst". Der deutsche ist wie von Sinnen, nimmt sich die Geisha so richtig vor, und dabei schreit und wimmert sie immer wieder "Pantai, pantai". Der deutsche fühlt sich nun so richtig angespornt, und will der Geisha zeigen, wo es lang geht. Am Ende des Abend schläft der Deutsche dann ein, und nimmt sich vor, am kommenden morgen, die geisha gleich nochmal vorzunehmen. Er wacht morgens auf, aber die Geisha ist weg. Statt dessen klopf es an der Zimmertür, und der Japanische Chef steht vor ihn. Weisst Du was, sagt der Japaner, Heute arbeiten wir nicht mehr, wir gehen nun Golfen. Der deutsche ist nicht so gut beim golfen, dafür hat der Japaner eine glückliche Hand, und schlägt gleich beim ersten Schlag einen "Birdie". Der deutsche ganz Begeistert, und will dem japaner auch gleich seine neu erungenen Japansprachlichen kennisse präsentieren. Er ruft, wobei er auch vor Freude in die Luft springt "Pandai, Pandei!!!!
Der Japaner schaut den deutschen fragend an und sagt dann : Wiso verkehrtes Loch?

[Kerl]

[Oberbazi]

Super, den Pantai-Witz kenne ich zwar schon seit 45 Jahren, hatte ihn aber längst vergessen.
Danke dir, lieber Viking! Der ist jetzt wieder im Repertoire!

[VIKING]

Zeitungsanzeige: Suche Mann mit Pferdeschwanz!
Frisur egal!

[Dark Adams]

Was hat Frau die viel Intimspray nutzt...?


n´Ozonloch

[Oberbazi]

Woran erkennt man, ob eine Frau eine große oder kleine Muschi hat?
Man muss in ihre Handtasche sehen:
wenn sie eine kleine Muschi hat, dann findet man darin ein Intimspray, wenn sie aber eine große Muschi hat, ist da ein Raumspray...

[VIKING]

Nachts auf der letzten Tour, ist ein Stadtbus unterwegs. Dieser Bus ist nicht viel Besetzt. Nur eine Nonne und ein Fahrgast. Kurz vor einer Haltestelle springt der Fahrgast zur Nonne, und sagt, ob sie nicht Lust zum Bumsen hätte. Sie erwiedert, das sie Gott gehöre, und nicht mit dem Mann intim werden möchte. Die Nonne steigt an der Haltestelle aus, und an der Endstation sagt der Busfahrer zu dem letzten Fahrgast: "Wenn Du etwas von der Nonne willst, hier ein Tip: Jeden Mittwoch, um 22.15 Uhr, fährt sie bis zur Haltestelle "Friedhof", geht durch die Pforte, und geht in dieses Ehrenmal auf dem Friedhof hinein. Der Fahrgast nimmt dies zur Kenntnis, und kommt am betreffenden Mittwoch auf den Friedhof. Er findet die Nonne, springt vor und sagt. Ich bin Jesus, Gott hat mich geschickt, damit ich es Dir mal richtig besorge. Die Nonne sagt: Wenn Gott das so bestimmt hat, dann nehme mich! Nehme mich aber von hinten, damit du nicht mein Gesicht sehen musst. Gesagt getan. Alæs der Mann nun fertig ist, reisst er das Gewand von sich runter und ruft: Angeschmiert, ich bin gar nicht Jesus, ich bin der Typ aus den Bus!
Dreht sich die Nonne um und sagt : Angeschmiert, ich bin gar nicht die Nonne, ich bin der Busfahrer!

[Dark Adams]

Blue Monday und im NDR-Radio: "Tach der Flachwitze"

Ich hab bei Weight Watchers angerufen... Da nimmt aber leider keiner ab.

Welcher Meeresbewohner macht Motoren schneller... Der Tunefisch.

Eine Ziege zur Anderen. Kommste mit zum Tanzen?... Nee kein Bock.

Die Nordseeinsel "Spiekeroog bekommt nun Internet... Dann kann man dort auch "Watts Äpp" nutzen.

Wer war der letzte Indiana... Dodi Al Fayed.

Was will ein Frosch im Milchgeschäft... Quark. ... ... ...

[VIKING]

Ein Mann findet am Strand eine alte versiegelte Flasche. Er öffnet sie, und heraus kommt ein Flaschengeist. Dieser sagt zu dem Mann: " Ich bin in dieser Flasche schon über 200 Jahre eingesperrt, und Du hast mich Befreit! Dafür Belohne ich Dich grosszügig, Du hast einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt kurz und sagt dann:" Also, ich habe Angst vorm Fliegen, aber auch Angst, mit eionen Schiff zu fahren, dabei möchte ich so gerne einmal nach Amerika. "Ich wünsche mir eine Brücke nach Amerika!"
Der Geisst, etwas Sprachlos, antwortet: "Oha, das wird nichts. Stell Dir nur einmal vor, wie tief die Träger ins Meer gesetzt werden müssen. Wir brauchen mindestens alle 299 Km eine Tankstelle, dazu Parkplätze, und Übernachtungsmöglichkeiten. Dann kommen da auch noch die ganzen Protestdemonstrationen, und eine Baugenehmigung brauchen wir auch. Nee Du, Denk Dir etwas anderes aus.
Der Mann überlegt wieder und sagt zum Geisst: " Weisst Du, wenn die Frauen etwas zu mir sagen, verstehe ich nicht deren Bedeutung, und ich mache alles falsch. Ich möchte gerne die Frauen verstehen!"
Der Geisst druckst etwas herum und sagt dann:" Also, um nochmal auf die Brücke zurückzukommen, soll sie 1 oder 2-Spurig sein?"

[Kerl]

[VIKING]

Vor Gericht: Der Richter: "Sagen sie mal Angeklagter, was dachten sie, als sie der Frau unter den Rock griffen?"
Angeklagter: "Euer Ehren, ich glaubte mir frisst ein Pferd aus der Hand!"

[Dark Adams]

vagina dentata (equus)...

[Oberbazi]

Ein Spaziergänger im Wald bekommt plötzlich Unruhe im Darm: es kündigt sich heftiger Stuhlgang an.
Er beschließt, abseits der Weges sein Geschäft zu verrichten, geht hinter einen Baum, zieht die Hose runter, setzt sic h in dich Hocke - und hört plötzlich "zzz zzz zzz".
Er glaubt sich beobachtet, spring auf, zieht sich wieder an und probiert es auf der anderen Seite des Wegen nochmals.
Als er in der Hock ist, geht's schon wieder los: "zzz zzz zzz".

Sofort springt er auf, zieht sich an und läuft auf den Weg zurück. Zufällig kommt dort gerade der Forster entlang.
Diesen spricht er an, erklärt ihm seine Not, aber auch die Störungen und bittet den Förster, ihn doch ausnahmsweise beim Verrichten seines Geschäfts zu beobachten.
Der Förster stimmt zu.
Kaum in der Hocke geht es schon wieder los "zzz zzz zzz"
Da fängt der Förster schallend an zu lachen und meint: "ich habe in meinem Leben schon Vieles gesehen, aber noch niemals Hämorrhoiden, die Gras fressen..."

[VIKING]

[Dark Adams]

Ein Hase trifft im Wald auf einen Bären.Dieser fragt ihn:
- "fuselst Du?"
- "Was ??? Äh... Nein...?" sagt der Hase
- "dann is ja gut..." erwidert der Bär und wischt sich mit dem Hasen den Arsch ab.

[VIKING]

Ein Mann kommt zum Arzt und fragt ihn, wie er sich Sexuell gegenüber einer Schwangeren Frau verhalten soll. Tja, sagt der Arzt:
"In den ersten 3 Monaten machen sie so weiter, wie zuvor, in normaler Stellung. Die nächsten 3 Monaten gehen sie über zur "Missionar-Stellung".
In den letzten 3 Monaten gehen sie dann über in die "Wolf-Stellung!"
Ok sagt der Mann.aber Herr Doktor, ich bin ja nicht prüde, aber was ist denn die "Wolf-Stellung"?
Och, sagt der Arzt, die ist ganz einfach, sie legen sich vors Loch und Heulen!

[VIKING]

Frau Müller hatte einen Autounfall, und befindet sich nun im Himmel. Petrus zeigt ihr die einzelnen Abteilungen, und der Frau fällt ein eigenartiges Ticken auf. Sie fragt Petrus, was das für ein Geräusch sei, und Petrus klärt Frau Müller daraufhin auf:
"Also, jeder Mann auf der Welt, hat hier im Himmel eine "Lebensuhr". Und jedes Mal, wenn ein Mann "fremdgeht", springt seine Lebensuhr, 1 Stunde vor. Frau Müller wird Neugierig und fragt Petrus: " Gibt es auch über meinen Mann eine solche "Lebensuhr"? Ja, sagt Petrus, das gilt für jeden Mann, äh, wie heisst ihr Mann denn? Er heisst "Peter Müller und wohnt in Aachen.
Augeblick, sagt Petrus und schaut im Verzeichnis nach "Müller Jan, Müller Lothar, Ah, hier haben wir ihn, kommen sie mal mit. Petrus geht mit der Frau in das nächste Zimmer, und hier wimmelt es nur mit Uhren, die alle eine anders Zeit anzeigen. Petrus sucht und sucht, findet aber nicht die Uhr von "Peter Müller.
Da kommt Jesus in den Raum, und fragt was gesucht wird, und Petrus sagt, er suche die Lebensuhr von "Peter Müller".
Och, sagt Jesus, die Uhr haben wir unten in der Küche, die brauchen wir als Ventilator!